Propuestas para que ZP recaude dinero y me nombre Ministro de Economía

Quítate de historias, lo que ahora está todo el mundo buscando son ingresos de donde sea. El Estado ya no sabe por donde apretar sin que la gente se le eche encima, por eso ahora se inventan un impuesto para los «ricos» que recaudará lo que se gasta Leire Pajín en tinte al mes. Pero la realidad es que no saben de donde se puede recaudar dinero con el que pagar la pensión a nuestras abuelas y a nuestro vecino caradura que no puede trabajar por una invalidez absoluta aunque sigue haciendo chapuzas con las que gana más que tú.

Por eso tengo las siguientes propuestas que me ayudarán a conseguir que Zapatero me nombre Ministro de Economía para la próxima legislatura. Allá vamos:

La gente se muere de ganas por salir en la tele, eso no lo duda nadie. Si son capaces de ir al programa de Patricia a contar que le gusta el sexo con gallinas, entonces es que están dispuestos a hacer lo que sea. Bien, utilizaremos un canal público de la TDT donde la gente podrá salir en pantalla y contar lo que le salga de los huevos, sin censura. Ya sea para insultar a su vecina, para anunciar que vende su Opel Corsa que de chapa está fatal pero de motor está muy fino, para hacer apología del fascismo o de las drogas.

Da igual. Se les cobra una tarifa por cada palabra que utilicen. Todo el mundo podría decir sus palabras y sólo el que tenga mucho dinero podrá soltar la chorrada completa. Sería como twitter pero sin emprendedores, SEOs ni community managers, pero además cobramos por los tweets. Con suerte nos llega algún Fidel Castro, se pega un discurso de 4 horas y con eso se pagan las pensiones de los próximos 2 años.

Legalizar todas las drogas del mercado. Crear farmacias especializadas en ellas, con profesionales «experimentados» que te recomiende un tipo de hachís determinado, con cavas donde guardar la mejor hierba a salvo de la humedad. Podrías probar todas las que se te ocurran, pagando y sabiendo siempre que no te están vendiendo un paracetamol en lugar de coca.

Todas las drogas tendrían su iva, su céntimo sanitario para cubrir los gastos que ocasionen las sobredosis y las terapias de desintoxicación. Habría tal cantidad de venta de droga que ríete tú de lo que se ha recaudado en los últimos años de la venta de pisos. En 6 meses se acaba con la crisis en España y tenemos dinero para prestar a Grecia y a la madre que le parió. Además, eso sería un efecto llamada a los yonkis y fumetas de Europa, que se trasladarían a vivir a España, aumentando la venta de pisos y reactivándose de nuevo la burbuja inmobiliaria.

Eliminar el sueldo de los políticos, de todos. Se acabó cobrar por ser alcalde o concejal, ministro o diputado. Que vivan de los sobornos, de los chanchullos, de las recalificaciones ilegales, el tráfico de influencias, etc. A día de hoy todos cobran dinero negro ilegal de mil sitios diferentes, así que les dejamos con sólo una vía de financiación, que se las arreglen como puedan.

El que sólo esté en política por dinero que se busque otro oficio. Con el tiempo gobernarán sólo los millonarios y recuerda que el dinero llama al dinero, así que haciendo gala de sus conocimientos de ingeniería fiscal, nos arreglarán los problemas económicos en cuestión de meses. Luego podrán seguir estafando, trincando, robando y todo lo que quieran (es lo que ya hacen ahora los analfabetos que nos gobiernan).

Organizar secuestros masivos de población. Un fin de semana en un centro comercial, bloqueas todos los ascensores y pides rescates a sus familias. Al cabo de 3 días encerrados darán todo el dinero que tengan con tal de respirar aire limpio. Si se hace en zonas pijas donde hay centros comerciales con tiendas de lujo, el botín será más generoso.

Existe el riesgo de que la gente deje de acudir a los centros comerciales, llegado ese momento se recurrirá a grandes complejos hoteleros, centros hospitalarios, oficinas de funcionarios, etc. Donde haya un ascensor hay una fuente de ingresos en potencia.

Añadir al agua potable de la red pública algún potenciador de las hemorroides. Luego se sube el precio del Hemoal a 1.200€ cada tubo de pomada. Será cuestión de días que la gente venda el reloj de oro del abuelo para poder comprar un tubo con el que aliviar el picor.

Los ricos podrán alardear de no tener hemorroides porque siempre beben agua embotellada Evian. Para evitarlo se cierran todas las plantas de agua embotellada que llevan años estafando a la población vendiendo un recurso natural 3.000 veces más caro de lo que cuesta la del grifo, por el simple hecho de estar embotellada.

Vender la pulsera milagrosa Renta Balance, disponible en su comercio habitual. Con ella la declaración de la renta saldrá siempre a devolver, cuadrará el iva trimestral, se reducirá la pensión que le pasas a tu exmujer o exmarido, etc. A un precio asequible y contratando a gurús mediáticos como Belén Esteban, Jaime Cantizano, JJ Santos, etc. Todos llevarán la pulsera Renta Balance y hablarán de lo bien que les funciona.

El Estado tiene un año para vender todas las pulseras que pueda hasta que se den cuenta que es falsa, que no hace nada de lo que anuncia. Para ese momento la recaudación habrá sido suficiente para salir de la crisis, seguro.

Os dejo, me están llamando al móvil y creo que es el Gabinete del Presidente Zapatero, que quiere hablar en privado conmigo sobre mis propuestas. Si no vuelvo es que voy camino de Madrid a ocupar mi puesto en el ministerio. Deseadme suerte 😉

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